Existen bastantes casos en los que el mobbing ha sido precedido de una etapa de luna de miel entre el acosador y la víctima, en este caso el acosador es también un fino manipulador y seductor; esto también se da lógicamente en las relaciones sentimentales, pero los mismos mecanismos se aplican en el entorno laboral para conseguir que una persona se implique en el trabajo con la máxima dedicación y fidelidad, pero sin compensación económica. Cuando el trabajador se da cuenta de que está en una situación de abuso y pide compensación o reducción de jornada entonces se desencadena el mobbing directo.
Con el fin de mantener el abuso, un abusador necesita gente a su alrededor para pensar que no están haciendo nada malo. Con el fin de hacer esto, hay algunos patrones seguidos por los abusadores.
No siempre es exactamente así, y algunos abusadores omiten algunas partes o hacen cosas que no se tratan aquí. Lo que diremos se aplica en el abuso no familiar, pero algunas partes son aplicables al abuso familiar. De todos modos, aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:
En primer lugar, el abusador deslumbra a su víctima. Se puede hacer esto de distintas maneras: con regalos extravagantes, la adulación, la intensidad encantadora que se siente como un cumplido, o incluso declaraciones de afecto. Hay un primer período de luna de miel, donde un abusador enreda a su víctima; las personas emocionalmente vulnerables o sin experiencia son las más susceptibles a esto; personas con más experiencia o seguridad sienten que pasa algo raro, pero no siempre saben identificar porqué. (¡Confía en tu intuición!)
Esta etapa consigue que la víctima invierta en la relación, y, a veces, consigue que amigos de la víctima y sus familiares piensen que el abusador es una gran persona.
En segundo lugar, el abusador comienza lentamente a romper la autoestima de la víctima y convence a la víctima de que merece ser tratada mal. Por lo general, comienza con observaciones devaluadoras o comentarios pasivo-agresivos. Esto hace creer a la misma víctima que es alguien que merece que le sucedan cosas malas y al abusador como alguien razonable sólo porque parece preocuparse de que las cosas no se hagan mal.
Esto establece una versión de la realidad en que el abuso es normal y la falta de él es un favor especial. De esta manera, la víctima se siente incluso agradecida con el abusador por sus lapsos en la crueldad, y empieza a creer que cualquier otra persona probablemente la trataría peor.
En tercer lugar, aíslan a sus víctimas. Esto puede ocurrir de muchas maneras. La más simple es monopolizar el tiempo de las víctimas y hacer que la víctima se sienta culpable por pasar tiempo con amigos o familiares. A veces el abusador manipula la víctima haciéndole creer que sus amigos y familiares los odian o los tratan mal. Es muy común que el abusador cree un "frente ellos-nosotros" y tratar de conseguir que la víctima se vea como forzada a elegir entre el abusador y las otras personas significativas en la vida de la víctima.
A veces todo es más sutil: el abusador va a actuar como una persona completamente diferente en público y en privado, y mantiene gran parte de la relación de abuso en secreto ante cualquier persona que no tolerase el abuso. El abusador puede conseguir que la víctima mantenga el secreto y encima logre que la víctima se sienta culpable, con vergüenza o miedo.
Por este motivo es por lo que la víctima no tiene apoyo y nadie le reconoce que el abuso es incorrecto o no es su culpa. (Si alguien lo intenta, es común que el abusador le diga a la víctima de que su amigo está "tratando de separarnos" a causa de envidia u otros motivos malos, lo que refuerza la mentalidad "ellos-nosotros").
En cuarto lugar, aumenta la intensidad y la frecuencia del abuso gradualmente. Lo que comienza como algunas observaciones medias de vez en cuando, se convierte en una crítica constante y la manipulación emocional.
Si el abusador quiere ser violento, por lo general es después de un largo período de abuso emocional y el aislamiento que ha empezado a lastimar físicamente a sus víctimas. Cualquier abuso / violencia sexual suele ocurrir después de un período de abuso emocional, y puede ocurrir ya sea antes, después o en lugar del abuso físico.
El abusador a menudo oscila entre caliente y frío, y hace cosas muy bonitas para mantener a la víctima enganchado. El abusador quiere que la víctima piense que el período de luna de miel es la línea de base y el abuso es la excepción, para mantener a la víctima en la relación. El abusador minimizará los malos tiempos tanto como sea posible y los tratará como si fueran raros casos que se producen por causa extrema de la víctima.
Todo este tiempo, convencerá a su víctima de que no es abuso. La víctima se siente como si fuera su culpa. No tienen a nadie más con quien hablar sobre ello. En cualquier momento en que alguien cuestione al abusador, éste retuerce las palabras de la víctima para hacer parecer que la víctima es una loca, que está equivocada, o es manipuladora. La víctima puede llegar a ser convencida de que se merecen aún más que lo que hace el abusador, que el abusador está siendo más agradable para ellos de lo que se merecen, y que otro podría tratarles probablemente peor.
Si parece que la víctima va a decir a los demás lo que pasó, el abusador destruye la credibilidad de la víctima. Para ello, actúan completamente diferente en público y en privado, diciendo a amigos y familiares lo emocionalmente inestable y fuera de contacto con la realidad que es la víctima, pintándola como un mentiroso malicioso, o afirmando que la víctima ha abusado del abusador. Esto hace que incluso amigos y familiares sean reacios a "tomar partido".
Dado que gran parte del abuso ocurre a puerta cerrada, es fácil para la persona que abusa enturbiar el agua suficiente como para que la comunidad diga: "No podemos saber lo que realmente sucedió." Además la víctima es vista como el obstáculo para la convivencia tranquila, mientras que el abusador tiene activa su campaña de ser bien visto en la comunidad; el resultado final es a menudo que el abusador sigue siendo bienvenido en el grupo social, mientras que la víctima es forzada a salir por la opinión de la comunidad o la necesidad de protegerse.
La próxima vez que el abusador haga esto con otra persona, la comunidad tiene difícil aceptar que el abusador no es tal. Decir que el agresor actuó mal en el nuevo caso significa que la comunidad se equivocó en el pasado, lo que es un pensamiento incómodo, y esto le da un plus de impunidad al abusador para que repita su conducta.
Además, cada nuevo episodio que obliga a un entorno o a un profesional a reunirse para tratar de la misma víctima, normaliza la idea de que la mayoría de las acusaciones son mentiras y que el abusador es en realidad la víctima digna de compasión que está siendo blanco de falsas acusaciones maliciosas por un psicótico obsesivo. Incluso si alguien está en desacuerdo de forma privada, hay una gran cantidad de presión social para tolerar al abusador y sere negligente en la protección de la víctima. Así que no es raro que el apoyo de la comunidad haga que el abusador se haga en realidad más fuerte cada vez que hay una acusación contra él.
